Ogovaranje muža
Umesto što se žalite i kukate, usredsredite energiju na ono u čemu zaista uživate
Kada se on i nakon tri nedelje ne usuđuje da promeni gumicu na slavini koja kaplje i pored vašeg svakodnevnog kukanja ili kad vam svekrva uputi primedbu kako joj sin loše izgleda jer mnogo radi, vi odmah trčite kod najbolje prijateljice da joj se požalite.
.jpg)
Foto: Fotolia
U čemu je problem?
Svakome je potreban, čak i neophodan određeni ventil, ali nekada previše loših priča može da stvori negativnu energiju. Zapitajte se da li želite da svi znaju kako stoje stvari u vašem braku? Umesto da se žalite i kukate usredsredite energiju na ono u čemu zaista uživate. Kada se žalite drugima izgledate kao bespomoćna žrtva, a da li ste to zaista želeli da postignete?! Takođe, izbegavajte da uvlačite decu u vaše probleme i nemojte da tražite od njih da stanu na nečiju stranu.
Šta preduzeti?
Vratite privatnost nazad u vaš brak i izbegavajte da sa prijateljicom delite svaki detalj. Ukoliko vaše drugarice počnu da se žale na svoje muževe, budite saosećajni, ali nemojte da ubacujete svoje anegdote – osim ako nisu u lepom svetlu. Takođe na porodičnim okupljanjima prvi inicirajte da svi hvale jedni druge, umesto da upućujete pritužbe jedni drugima.
Nepokazivanje pravih osećanja
On uzdiše i koluta očima svaki put kada negde kasnite jer je vama potrebno više vremena da se sredite. Uvek sležete ramenima i kažete „Važi, kako god ti kažeš” i za stvari koje vam se ne rade, samo da bi izbegli da se suprotstavite.
.jpg)
Foto: Fotolia
U čemu je problem?
Podjednako loše je i kada se žalite drugima, ali i kada patite u sebi. Ništa ne dobijate time što glumite mučenicu, krijući prava osećanja, jer se može desiti da stvorite zid oko sebe koji je teško srušiti.
Šta preduzeti?
Rešenje je jednostavno – kažite kako se osećate. Nekada partner ne govori o problemu jer se plaši da se ništa neće promeniti, što je samo po sebi problem. Potrudite se da kažete šta vam se ne dopada, ali izaberite pravi trenutak, kada ste oboje opušteni i otvoreni za razgovor i uvek prezentujte situaciju kao slagalicu koju oboje treba da rešite zajedno, kao recimo: „Pošto meni treba više vremena da se spremim da li bi ti smetalo da mi pomogneš da središ kupatilo iza sebe…”
Borba oko (ne)potrebnih stvari
On se stalno žali na gomilu ženskih novina na polici za knjige ili na stolu i smatra kako je to nepotrebno i da sve to treba baciti. Sa druge strane vi se stalno pitate da li je zaista neophodno da imate gomilu tehničkih stvari kojima često ne znate pravu svrhu.
Foto: Fotolia
U čemu je problem?
Veoma često, „preturanje” po stvarim partnera je ustvari način da kaže „Ne sviđa mi se to kod tebe, pa bi trebalo to da promeniš što pre!”. Međutim nije fer da zahtevate da se neko odriče svog hobija ili kaprica i živi prema vašim očekivanjima. Ljudi imaju neke svoje navike, neke volite, neke ne, ali jednostavno sve je to deo života udvoje.
Šta preduzeti?
Ponekad je pitanje (ne)potrebnih stvari veoma važno za jednog od vas dvoje i u tom slučaju jedna osoba jednostavno mora to da prihvati kao dosadni delić velike avanture zvane brak.
Međutim ukoliko se stalno prepirete oko nevažnih sitnica, da li vam je nešto važno, da li da nešto bacite ili ne, potrudite se da zajedno odučite i napravite spisak stvari koje su zaista nepotrebne.
Prevelika distanca
Parovi na otuđenost često reaguju još većim povlačenjem u sebe
Prezauzeti ste svojim poslom, decom i ličnim interesovanjima da nekada danima skoro i da ne pričate. A u krevetu? Isključivo spavate, jer nemate snage ni za šta drugo…
.jpg)
Foto: Fotolia
U čemu je problem?
Kada nemate vremena da se kvalitetno družite sa partnerom, postoji opasnost da vaš brak postane suviše opušten. Još gora je stvar kada smatrate da više ne trebate da radite na vašoj vezi. Ukoliko to predugo traje može se desiti da se jednoga dana probudite i zapitate da li ste vi uopšte u braku. Ljudi na otuđenost često reaguju povlačenjem u sebe, pa stvari samo mogu da se pogoršaju.
Šta preduzeti?
Pokušajte da se rešite svih onih stvari koje vam odvlače pažnju i sprečavaju da se ponovo zbližite. Ukoliko svako veče provodite ispred televizora ne progovarajući ni reči, isključite ga bar na pola sata, popričajte ili zajedno rešavajte ukrštene reči. Radite bilo šta što volite, ali zajedno!
Ukoliko je previše praznog mesta u vašem krevetu potrudite se da ponovo rasplamsate strast. Ugovorite vreme za seks ukoliko ste zaista prezauzeti, jer ne zaboravite da intimnost čini vašu vezu jačom.
Najlepša stvar na svetu je kada su muz i zena blagorodni, pa da je srece da zena neguje decu a muz zaradjuje dovoljno i budem okrenut svojoj porodici, to je za mene prava stvar. Ali, obzirom da nije tako, danas je zeni omoguceno da se skoluje i zaradjuje za sebe, naravno samim tim za svoju porodicu. Savetujem mladim devojkama i zenama da se potrude da ne dovedu sebe u poziciju finansijske podredjenosti muzu jer tako seku sebi put za slucaj da, kao Tanja, pocnu da budu maltretirane i zlostavljane. Finansijska zavisnost vodi kompletnoj zavisnosti. Podrzavam brak i verujem u brak i odnos muza i zene, i sama sam u braku i smatram da dvoje treba da se trude i u teskim situacijama da brak opstane a ne da se odmah dize sidro, ali, brate, ako bas ne ide, bolje je da deca zive mirno i u razvedenom odnosu roditelja nego da gledaju scene i budu trovani losom atmosferom. Govorim to jer sam odrasla u braku roditelja koji nije bio dobar i smatram da bih ja danas bila smirenija, stabilnija i mozda smelija da sam odrastala u mirnom okruzenju makar sa jednim roditeljem vidjajuci drugog u miru. Civilizovano moze sved a se resi. Na zalost mnogo je “necivilizovanih” primera…Hvala Bogu, imam dobar brak za sada, dobrog muza koji trpi i svestan je mojih mana i frustracija koje nosim iz primarne porodice, znam da ih imam i ako ne mogu jasno da ih definisem, jednostavno ih imam i smatzram da sam zbog toga ostecena duhovno – dusevno…
Trudim se zbog svog deteta da budem bolja i dobr majka, dobra zena, koliko je to u mojoj moci…
Draga Tanja, razvedi se od njega. Prijavi ga za batine policiji, ako imaš modrice idi kod lekara, po Zakonu on će morati da se iseli, posle toga podnesi zahtev za dečji dodatak ili socijalnu pomoć dok ne nađeš posao. Probaj da praviš nešto, neki nakit, sigurno imaš talenta, prodaj to. Uživaj u svojoj deci, pre ili kasnije batine će biti sve gore i gore. Bolje preseci i nemoj da trpiš monstruma. Ja sam u braku, mene moj ne tuče i nikada nije digao ruku na mene niti je pokušao, ali isto tako nikad ga nema kući, uvek je sa društvom. Sa jednom razlikom što ja radim i imam svoj stan u kojem i on živi. Inače, ja sam rešila, razvod nema druge. Takvi ljudi se ne popravljaju. I da srećno ti bilo u novom životu, ako rešiš da kreneš sa decom sama samo napred.
Pa evo ja sam se uvek trudila da pokazem razumevanje i predjem preko svega. Da zanemarim svoje potrebe a budem dobra majka, domacica i supruga. Da mu pruzim zadovoljstvo cak i kada mi ni malo nije do toga. Ali nekada je zaista tesko.
Svi savetuju da zene treba da se trude. Da ih pustimo da ih prodje sta treba, da se izduvaju, da se druze i imaju svoju slobodu. I dok on ima bogat drustveni zivot meni se zamera da nisam drustvena i da sam baksuz. Ako potrazim da bude malo posveceniji kuci jer i meni treba pomoc to je naravno zato sto mi smeta njegovo druzenje. Mom baksuzluku nema kraja!!! Naravno da to vodi tome da sam ja jos nezadovoljnija a jaz medju nama je sve veci.
Jos je tu i problem zaposlenja. Odlagali smo trudnocu zbog nesigurnog zaposlenja pa smo prelomili da su deca vaznija. Trudnice i porodilje zakonom nisu zasticenje, posle porodjaj ostala sam bez posla i prvi i drugi put i naravno tesko je naci novi posao kada imas malo dete a suprug tada ima i primedbu kako ne zaradjuem. Kada nema para problemi su jos veci. Onda on naravno opet mora da se druzi kako bi pobegao od problema, a druzenje naravno ide uz alkohol i nakon 9 godina kada imamo klince od 4 i 1 god, dosli smo do toga da ja dobijem batine jer sam se pobunila da nema smisla da je on svake veceri van kuce do kasno. Njegov zakljucak je da nisam sposobna da cuvam decu i da od mene nema svrhe.
Sta mi onda savetujete??? Da zaboravim na batine i trudim se da spasim brak ili da odem? A kuda da odem? Kuda sa dvoje male dece i bez posla? Ili da ostavim decu jer ih nemam gde?
Plasim se da izaberem bilo koju soluciju. Sta god da odlucim deci cu upropastiti zivot a u mom su oni jedini smisao.
Ostavi ga bez razmisljanja, a gde ces i kako ces vec ce se resiti,neces ostati na ulici. Idi kod svojih za pocetak, nadji posao,a posle ce sve doci samo od sebe. Deca ce biti mnogo srecnija veruj mi,govorim ti iz iskustva.
ja sam pre osam godina slomila slicnu pricu…moje dete je tada imalo cetiri godine,bez posla,podstanar,bez icije podrske i zastite( u ono vreme nasilje nad zenom je bio prekrsaj,a ne krivicno delo)…mucila sam se u tom braku,dobijala batine i posle pet godina preskla… nemas pokma Tanja kako kada odlucis da oteras zlo,odjednom se sve udruzi u kosmosu da ti pomogne…toliko ojacas,prolepsas se i odjednom imas para za sve,jer nrma ko da ij rasipa svako vece…moja cerkica je prvi put videla more nakom sto smo se resile nasilnika i raspikuce…zivot je jedan,grabi ga…ni Bog ne voli kukavice…cuvaj svoju decu i ostavi gada ….puno srece ti zelim
draga Tanja,ja sam bila u isto takvoj porodici kao sto i ti sad zivis,tata je tukao mamu od malena i dan danas je tuce jer ona ne zna kako ce uspjeti sama u zivotu,ja sam,kao cerka,bila prisiljena da pobjegnem od njih jer je poceo i mene vrijedjati,ponizavati a onda kad je poceo tuci prijavila sam ga policiji uvece spakovala stvari i evo me sad kod mog covjeka. Sjecam se od malih nogu da oni nikad nisu funkcionisali ona se pakovala par puta da nas odvede od njega i opet odustajala jer je on obecavao biti bolji. Prije 2god.kad sam osla od njih,povela sam i mamu sa sobom,naravno pomogla joj da nadje stan zajedno sa mojim covjekom,da bi se ona nakon njegovih molbi opet vratila kuci na staro i sad mi se zali da je pogrijesila. Inace moj je otac alkoholicar,raspikuca,neradnik,uvijek na prvo mijesto je stavljao selo pa onda nas. A sta smo mi,dijeca dobili u svoj toj prici? Ja traume,evo 21godina i znam vristati u snovima kad ga sanjam,jos uvijek povucena i stidljiva da to prelazi u bolest,a brat…vidis,on je karakter kao i on. Ja u svoj toj prici krivim mamu,hvala sto me je ona odhranila i ona pa i sama brinula o meni,ali traume ce ostati,i zato dan danas ne volim muskarce,sem svog covjeka. Bogu hvala za njega,on me je spasio i bio mi jedina podrska. Ti sad razmisli,hoce li i tvoja dijeca ovakvim putem ili ces se potruditi da normalno odrastaju pa i bez takvog oca? Savjetujem ti zbog dijece,daj sve od sebe da ih izvuces,pa ako treba moli i familiju da ti pomognu privremeno,ali mu se ne vracaj. Evo i ja cekam dijete i nikad mu necu dozvoliti takav zivot! Izvini za dug odgovor al’ nadam se da ces me poslusati,jer su dijeca ona koja tu najvise ispastaju,a ona su ti znam najbitnija.
Draga Tanja, uopste nije tacno da ces deci upropastiti zivot ako odes, bas naprotiv, upropastices im zivot ako ostanes pored takvog coveka, deca treba da rastu u zdravom okruzenju. Da ne mislis da je svima nama najlakse reci Ostavi ga i to je to, ne znam bukvalno nijednu zenu koja je smogla snage da ostavi kretena i pokajala se zbog toga a mnoge su se pokajale sto su trpele… Budi hrabra i videces da ce biti bolje!
Bilo bi lepo kada bi se i muževi bavili odnosima u braku, ravnopravnošću u roditeljstvu, što je potpuna nepoznanica u našoj kulturi. I kada vas podržavaju da imate vaše trenutke, nekako im uvek iskrsne neka obaveza baš kada ste vi zakazali druženje, aerobik ili nešto slično. Apelujem da se organizuje edukacija muževa, kako biti posvećen suprug i otac. A onda neće biti “4 najčešća problema u braku”. Nemojmo apelovati samo na supruge kako da podilaze muževima, dok oni imaju puno razumevanje za premorenost nakon posla (bez obzira što i supruga radi isto radno vreme), dekocentraciju, potrebu da se “izduvaju”, da priušte sebi “ventil” i sl. Za uspešan brak potrebno je da se trude oboje, a ne da usmeravamo supruge kako “pospešiti” brak.
slazem se sa svim time,amo kod nekih ljudi ni to nepali,recimo ja sam sve probala al ipak sljedi razvod i to u sredini moje druge trudnoce,,imate li i za to savjet,,,,
Svaka tebi cast! Zena koja prelomi u sred trudnoce i resi da se razvede je jaka zena! Ne treba tebi savet, niti ce tvojoj deci ista trebati jer ce im takva majka ako bude trebalo iz skroz sama sve obezbediti! Skidam kapu!!!
uh uh uh, sve je to ok sto ste savetovali, ali slazem se sa par komentara..sve to pada u vodi ako nema velike ljubavi i postovanja. Sto se tice musko zenskih odnosa, to je vecita tema i nikad kraja. meni je brak krenuo savrseno, dakle citava moja ljubavna prica…sreli se daleko u arapskoj zemlji, druzili, zaljubili,verili tako sto mi je delfin doneo dijamantski prsten, vencali se, zivimo sami daleko od “svekrve i taste” (razumete, vidjamo se godisnje sa porodicama i svima bude lepo-uz svo postovanje),dobili zdravo i pravo dete…a onda, sve se promenilo. ni jedan od nas nije ispunio ocekivanja drugog, to je vise vazilo za mog supruga,ali gde je bio problem?! nedovoljna komunikacija i neopravdana ocekivanja. sve se to moglo resiti vremenom, nista neobicno u za pocetak braka i puno neprospavanih noci oko bebe, itd.. ali sta je “obaveza” mame, a sta tate e to je isto krucijalna stvar, da se razumete i toga pridrzavate. Jezim se kad ocevi kazu “i mi pomazemo” oko dece, NE, moze da mi pomogne mama, sestra…ali ocevi treba isto da RADE oko dece jer su to podjednako njihova deca. sigurno, zna se sta je mamin “posao”, dojenje da, ali sve ostalo treba da bude stvar podele posla i dobre organizacije! sve to moze da se resi, ali ako se desi da bez muza provedete 3 nedelje sa njegovom majkom koja meri SVAKI vas pokret, kada i kako hranite bebu, da li ste zapalili cigaretu,uzeli casu vina, jos ne daj boze poveli brata i sestru da vam se pridruze i prave drustvo na moru gde svekrva zivi, to je zivotna greska! sve ce se preneti vasem muzu u najgorem svetlu (jer on je daleko i radi) a on ce pomno slusati njegovu majku koja nikako ne laze i nema dvosmislene namere, boze ona samo zeli da “popravi” snajku, a on jadan nije “znao” za koga se ozenio pa jos i odete sa tog letovanja kao lopovi jer eto njegova majka shvati dva dana posto ste otisli da joj nema dragocenog zlata iz kuce, eto bas u vreme kad je snajka bila u gostima sa bratom i sestrom, ali ko bi drugi nego bas moja porodica bili lopovi!
Eto, jos je muz samo pozvao da kaze da su poslati svi podaci i slike nas policiji koja ce banuti savki cas da izvrsi pretres kuce mojih roditelja kod kojih sam boravila nakon “divnog letovanja” sa svojom svekrvom.
Muz je imao puno “poverenje” u mene i veoma lepo postupio i prema meni i mojoj porodici, izuzetno!
Sada sam trenutno “u paklu sa mojim andjelom”, kako se i zove moja knjiga o roditeljstvu i mom licnom iskustvu kroz brak koji je poceo kao ruza i cvetao dok nisam pocela da hodam samo po trnju!!
Vi ste bas ogorceni na svoj izbor- brak- zivot . Toliko da zbog toga pisete knjigu.
Mozda bi bilo pametnije (i bolje za vase mentalno zdravlje) da od pocetka sagledate u cemu ste gresili. Sve sto ste uradili u zivotu bio je vas izbor. I ako ste na neka ponasanja zazmureli, nije niko kriv zbog toga.
Lepo napisano,saveti su super,ali nije bas tako jednostavno kada supruznici rade po 12 sati i to u razlicitim smenama.Jednostavno kad bi dan bio duzi oko 5-6 sati moglo bi da se sve postigne ali ovako tesko,ali kad ima razumevanja onda ni takav sistem bracnog zivota ne moze da ubije ljubav a tu su i deca koja su prioritet i kad su ona srecna i mi smo
Cesto je svaki trud uzaludan i zalosno je kad shvatimo da je sve bilo za dzabe i da se mnoge stvari nikad nece popraviti.
Dobro je kad oboje shvate da nesto ne stima u braku, ali uglavnom shvata samo jedna karika, u tim slucajevima svaki trud pada u vodu.
Zbog ova cetiri problema mi je pukao brak. Pazite se, volite se jer je najgore sto coveku moze da se desi je samoca, Kad si sam, sve ti je tesko…
Smatram da u braku ima mnogo vise od četiri problema a i da za mnoge od tih jednostavno nema resenja.
Svidja mi se članak, samo smatram da treba obe strane da se pridrzavaju navedenog kako bi brak dobro funkcionisao. Ako u je u braku samo jedna osoba ta koja popusta i ima razumevanja za ono drugo bio to muskarac ili zena takav brak tesko moze da funkcionise jer svi mi imamo granicu strpljenja.
sve je to u redu ali ponekad bi trebalo i oni nas da razuneju i podrze nije samo njima tesko nego je i nama ponekad do provoda cisto da odmorimo malo glavu od kuce
moj komentar je na sve komentare je da nema pavila i definicije za uspjesan brak.To je kao na lutriji,ili dobijes ili si izgubio.Ja sam na moju srecu dobitnik,nemam problema ni sa muzem,ni odgojem djece…a uvijek mi je muz desna ruka kada hocu da se odmorim,odem sa prijateljicama i slicno…a nikakve knjige nisam citala,niti tragala za savjetima,sve je samo ljubav i postovanje.
Djeni svaka cast !!! Nesto mi je preko glave price da smo uvek mi te koke bi trebalo da imamo strpljenja, izaberemo previ trenutak za pricu , hvalimo i slicno , a da pri tom ono sto mi radimo niko ne hvali, jer se i ne vidi da je uradjeno – mislim na kucne poslove , pre svega. Samo ne bi trebalo da se suvise zacaurimo u kucu, kada stignu deca, osim onda kad se bas mora biti u kuci– JER oni uvek imaju vremena za sebe , naravno kad su sa decom po 15 minuta dnevno i imaju prava na svoje venile a mi se PODRAZUMEVAMO za kucu , decu i sve u veyi toga !!I moram da se nekom pozalim za sve to inace cu da puknem ako nekom bliskom naravno nesto ne kazem i to izadje iz mene, pa cu naravno nakon toga da se potrudim da NEKAKO TO I POPRAVIM !!! Mile moje ne dajte na sebe!! pozzz
Ne bi bilo loše da stavite i članak kako bi suprug trebao sa suprugom!
Sve je u stilu, kako žena treba sa mužem ,a šta je sa njim!!!!!!!! Mušim je sve podređeno, pa pitajuli se oni kako je nama, da li oni čine išta da brak bolje funcioniše!Umjesto da pomažu suprugama više u odgoju djece, kućni i van kućnim poslovima, Oni” smatraju da im je kuće usputna stanica, da jedu, izvale se i čitaju novine, a poslije toga je obavezna utakmica….. kakve fajde od njih!
Članak je dobar, za pohvalu. U tom pravcu preporučila bih svim suprugama knjigu “Pravilna nega i ishrana muževa” (zaboravila sam autora), gde možete naći mnogo korisnih saveta kako da reagujete u određenim situacijama, navešće vas na razmišljanje o mnogim stvarima,pa ćete rešenje naći vrlo lako i bez glavobolje. Meni je pomoglo, i sad ne znam gde je knjiga jer samo kruži između prijateljica. Pozdrav svima
ahgahhs jelena svaka na mjestu
Sviđa mi se članak, zbilja dobri savjeti!