Biti roditelj veoma je težak i odgovoran posao, ali još teža uloga je biti maćeha ili očuh, jer bez obzira koliko da se trudite garancija da ćete stvoriti harmoničnu i srećnu porodicu ne postoji. Psiholozi tvrde da porodice u kojima postoji maćeha ili očuh imaju drugačiju dinamiku od “običnih” i da su često i muškarci i žene suočeni sa predrasudama, prevelikim očekivanjima i stereotipima koje prate ovakvu vrstu porodičnih odnosa.
Biološki roditelji nisu opterećeni ni time da dečje poverenje treba da zasluže, jer im deca bezuslovno veruju i spremna su da im oproste greške. Sa maćehom ili očuhom to nije slučaj. Oni moraju da ulože više truda da zadobiju poverenje i deteta i porodice u koju ulaze.
Maćehe su zle i u bajkama, a deca teže prihvataju “novu majku” nego očuha, tvrde stručnjaci. Kada nova žena dođe u kuću, ona “protiv” sebe nema samo decu već i biološku majku, i njen položaj vrlo je težak, pogotovo ako je zbog nje i došlo do razvoda. Lakše je kada su deca mala, promena se lakše prevazilazi, ali kada su u pitanju starija deca koja već shvataju odnose, osećaju odanost prema majci i preuzimaju njene stavove o maćehi, vrlo je teško uspostaviti odnos. Očuh je u boljoj situaciji, jer je majka primarni roditelj, pa deca njenog novog partnera mnogo lakše prihvataju. Zato budite strpljivi i polako gradite odnos, jer postepenost je jedini način da uspete. Evo saveta psihologa kako da budete što bolja maćeha ili očuh.
Ne očekujte da ćete biti srećna porodica preko noći, jer istraživanja pokazuju da je potrebno više od pet godina da sve “dođe na svoje”.
U prvo vreme verovatno ćete se osećati isključeno i kao višak, ali morate biti strpljivi. Ne dozvoljavajte pastorcima grubosti, niti im popuštajte u svemu, ali ne pokušavajte da sprovodite disciplinu od prvog dana.
U želji da se svidite deci, može se dogoditi da tolerišete previše, da im kupujete poklone i da zaobilazite pravila. Ovakva taktika je jako loša, jer su deca odlični manipulatori i tako nećete kupiti njihovu naklonost. Umesto toga pokušajte da radite zajedno “obične” stvari i da se povezujete kroz zajednička iskustva.
Od starta se postavite kao roditelj, ali pazite na granice i u život dece ulazite polako, poštujući ih. Budite pravični i korektni, ali i brižni i nežni kada je potrebno. Zadovoljite sve dečje potrebe bez ikakvih očekivanja da ćete nešto dobiti zauzvrat.
Dajte im vremena da vas upoznaju, pokažite da ste spremni da slušate, ali i da s njima delite svoja iskustva. Ne bežite od sukoba, jer psiholozi tvrde da se odnos uspostavlja onog trenutka kada deca počnu s vama da se svađaju, a ne tužakaju vas kod majke ili oca.
Važno je i da znate da deca nisu protiv vas koliko su za svoje biološke roditelje. Iako toj deci nikada nećete biti majka ili otac, možete da se zavolite, postanete prijatelji i da imate lep odnos.
Ne posustajte kada vam se čini da vas deca nikada neće prihvatiti. Negujte dobar odnos sa partnerom i budite spremni da budete i ljuti i umorni i nesrećni. I nikada ne pričajte loše o njihovim biološkim roditeljima, niti insistirajte da vas zovu “mama” ili “tata”, savetuju psiholozi. Ako to činite deca će steći utisak da treba da biraju, a u tom izboru nemate velike šanse. Veoma je važno da sa bivšom ženom ili mužem imate što korektnije odnose.
Takođe, morate da vodite računa o tome da deca žele vreme nasamo sa svojim roditeljem, pa nemojte stalno da se namećete. To je česta greška maćehi i očuha i može da poremeti čak i izgrađene odnose.
Kada muža ili ženu podstičete da budu nasamo sa svojom decom, tako šaljete poruku da se ne takmičite za partnerovu naklonost i da želite da pastorcima bude lepo.
Mnogi parovi zapostavljaju svoj brak da bi ojačali vezu novog partnera i svoje dece. To je velika greška, jer je deci jako važno da vide da se vi slažete sa novom ženom ili mužem. Nemojte biti sujetni, jer vrlo je verovatno da će dete favorizovati roditelja i ponekad vas i namerno zanemarivati kako bi se loše osećali. Ponekad i biološke majke ili očevi vrše pritisak na dete da ne prihvati maćehu ili očuha, pa budite svesni da je detetu podjednako teško kao i vama.
Zaista nije lako, treba sačuvati odnos sa partnerom, istrpeti dečje bezobrazluke, uklopiti se u novo okruženje i ispuniti velika očekivanja mnogih. Ali, moguće je, tvrde stručnjaci. Partner treba da vam pomogne, morate imati podršku i jaku želju da uspete.
Razmislite šta očekujete. Ne možete detetu zameniti oca ili majku, ali možete razviti harmonične odnose ako steknete njihovo poverenje.
Ukoliko ste biološka majka ili otac nemojte otežavati svojoj deci i govoriti loše o maćehi ili očuhu, bez obzira koliko ste ljuti, iznevereni ili povređeni.
Deci ćete napraviti mnogo problema ako im nametnete stav da će prihvatanjem “novih roditelja” vas izneveriti. Posebno je teško ljudima koji nemaju svoju biološku decu, tvrde stručnjaci, jer oni ulaze u nove, za njih nepoznate odnose i potrebno im je vreme da se prilagode. Prihvatanje života u modifikovanoj porodici i za dete i za maćehu ili očuha je dugotrajan i težak proces.
Često se događa da se deca posle razvoda jako vežu za roditelja sa kojim žive, pa im svaka osoba koja oduzima maminu ili tatinu pažnju izgleda kao pretnja. Istraživanja pokazuju da je naročito teško uspostaviti odnos sa devojčicama koje su u pubertetu, jer one maćehe najčešće doživljavaju kao uljeze i rivalke.
Komentari (0)