Ne dozvolite da razvod našteti vašoj vezi s detetom. Kad se roditelji razvedu, bez obzira na okolnosti ili uzrast, dete je pogođeno. Gledati na to kroz oči deteta i staviti na stranu svaku ljutnju ili osećaj neprijateljstva prema drugom roditelju je teško, ali ključno. Bez obzira koliko bolelo, koliko ljuti ili razočarani bili, vaši osećaji ne bi se trebali preslikavati na roditeljstvo.
U najboljem interesu deteta je da se rešite negativnih osećaja, kao biste mogli ostvariti prijateljsku vezu s bivšm partnerom, što je moguće samo ako se obe strane odluče ponašati u skladu s najboljim interesima dece.
Jedna od najštetnijih stvari koju možete učiniti detetu je koristiti ga kao objekat svoje ljutnje. Sledi lista stvari koje trebate i ne trebate raditi nakon razvoda, a kojima ćete zaštititi svoje dete.
1. Uverite dete da ono nije krivo zbog razvoda.
2. Način razgovora s detetom prilagodite njegovom uzrastu. Vaše dete ne bi trebalo dobijati više informacija od onoga što može shvatiti i procesuirati.
3. Ohrabrite dete da s vama podeli sve brige i osećaje o vašem bivšem. Ali, pripazite da ne zauzimate ničiju stranu.
Čak i kada mislite da je ono što vam dete govori grozno, imajte na umu da je to njegova interpretacija događaja i možda nije u potpunosti tačna. Dete možda želi i proveriti hoćete li ga braniti, stati na njegovu stranu i podeliti ljutnju prema drugom roditelju. To će postaviti temelje načinu na koji će komunicirati s vama i ustanoviti sistem uverenja kojeg će se držati.
4. Odluke o detetu donosite neopterećeni osećajima koje gajite prema bivšem partneru. Mislite na ono što je u najboljem interesu za dete.
5. Omogućite detetu što više doslednosti i strukture u vremenu koje provodi s vama. Tako će se osećati sigurnije.
6. Uverite dete da ste vi dobro kada nije s vama i da jedva čekate da ih vidite kada se vrate.
7. Imajte jasna, dosledna i odgovorna očekivanja i disciplinske metode. Osiguravanje kontinuiteta između dva doma, u smisli discipline, dobro će uticati na vaše dete. Idealno bi bilo da vaš bivši i vi raspravite o tome i provodite iste vaspitne mere u oba doma.
8. Uverite dete da ga oba roditelja vole, bez obzira na moguće negativne osećaje koje gajite prema bivšem.
9. Izrazite osećaje koje dete dijeli s vama. Usredsredite se na ono što stoji iza reči, umesto na sadržaj. Recimo, ako dete kaže da je ljuto jer s tatom nije provelo vikend kako je očekivalo. Umesto da komentarišete informaciju ili njihove osećaje, recite: ‘Zvučiš mi razočarano kako si proveo vikend s tatom.’
Tako ćete izbeći zauzimanje strana, ali ćete poslati poruku da razumete šta vam dete govori i šta oseća. Ohrabrite ga da o tome šta oseća popriča s vašim bivšim.
10. Izrazite osećaje deteta kada se ponaša loše. Kažite: ‘Vidim da si jako ljut u ovom trenutku, ali nije u redu da vičeš na mene i iskazuješ nepoštovanje. Želiš li pričati zašto si tako ljut?’
11. Omogućite detetu da izrazi svoje osećaje i da zna da to nećete shvatati lično ili ih koristiti kao oružje protiv njega.
12. Pokušajte sarađivati oko vaspitanja dece s bivšim. Radite na tome da imate prijateljski odnos. To je jedan od najvećih poklona koji možete dati svom detetu.
13. Držite se dogovora oko viđanja dece i uzimajte decu i vraćajte ih kada ste se dogovorili.
14. Budite odgovorni i fleksibilni oko viđanja dece. Ako dete ima rođendansku zabavu na vikend kada je dete s vama, a na koju bivši želi doći, to mu omogućite.
15. Nikada nemojte ispred dece implicirati ništa, kroz reči ili dela, što vašeg bivšeg stavlja u negativan kontekst.
16. Ne govorite o bivšem s decom. Ako oni započnu konverzaciju, ostanite neutralni, bez obzira koliko teško to bilo. Ako vaš bivši razočara dete jer ga nije uzeo kada je trebao, recite detetu da razumete da je razočarano i pitajte možete li vi nešto učiniti. Ohrabrite ga da o tome priča s vašim bivšim.
17. Ne koristite dete kao alat za manipulaciju ili kako biste povredili bivšeg. To je jako štetno za dete i dugoročno će imati veliki negativni uticaj na ete i na odnos koji vi imate s detetom.
18. Ne popuštajte u pravilima i granicama. To roditelji obično rade zbog krivice, a to u detetu stvara više briga i ljutnje. Doslednost i ograničenja su ono što vašem detetu pomaže da se oseća sigurnije.
19. Ne kupujte detetovu naklonost poklonima i novcem. To im šalje lošu poruku. Više im je stalo do vašeg vremena i pažnje. Ne pokušavajte biti omiljeniji roditelj. Vaše dete voli vas, a ne stvari koje mu dajete.
20. Nemojte dozvoliti prijateljima ili članovima porodice da deci govore bilo šta ružno o vašem bivšem. To pred njih stavlja emocionalnu dilemu i pritisak da se osećaju kao da moraju kojeg roditelja trebaju voleti.
21. Ne pogoršavajte lojalnost koju je dete već stvorilo. Dozvolite detetu da voli vas i drugog roditelja bez osećaja krivice ili posledica što to čini. Dajte im ‘dozovolu’ da vas voli oboje bez negativnih reakcija.
22. Ne delite s detetom informacije koje nisu primerene ili nužne, posebno ne maloj deci. To na njih stavlja previše emocionalne odgovornosti i može rezultirati pogoršanjem ponašanja, stresom i teskobom.
23. Nemojte dozvoliti da dete čuje svađe između vas i bivšeg muža, posebno ako se to odnosi na nešto vezano uz dete. Ono to tumači kao da je krivo što se roditelji ne slažu. Ionako već veruje da je krivo za razvod. Decu u to stalno morate razuveravati. Oni vas čuju, čak i kada mislite da to nije slučaj.
24. Nemojte većinu vremena koju trebate provesti s njima, decu prepuštati na čuvanje nekom drugom. Tako ćete propustiti izgraditi temelje poverenja i osnažiti vezu na duge staze. Deca očajnički žele vreme i pažnju oba roditelja.
25. Ne ispitujte dete o drugom roditelju, njegovom domu, kako provodi vreme i ima li nekog novog u životu. To dete stavlja u jako tešku situaciju i jako je nepošteno prema njemu. To može biti emocionalno štetno za dete i trebali biste to izbegavati pod svaku cenu.
26. Nemojte da se dete oseća kao da vas odbacuje ili da vas je povredilo kada vreme provode s drugim roditeljem. Zbog toga vas neće voleti više. Samo će biti zabrinuti za vas i osećati se odgovorno za vaše osećaje. To je jako štetno za decu i ima emocionalne posledice.
27. Ne donosite odluke o detetu kako biste povredili bivšeg. Tako ćete samo povrediti i dete. Dete će razviti snažan osećaj povređenosti, razočaranja i krivice. To će tokom vremena narušiti vaš odnos s detetom, jer će na kraju shvatiti šta radite.
Komentari (0)