Deca koja osećaju sigurnu privrženost su samouverena, otporna i emocionalno inteligentna.
Razvijanje zdrave veze, poznate kao sigurna privrženost, sa vašom decom od presudnog je značaja za njihov celokupni razvoj. Ne samo da sigurna privrženost pozitivno utiče na njihov odnos sa vama, već može pozitivno uticati i na njihove buduće interakcije sa prijateljima, pa čak i sa romantičnim partnerima.
Način na koji se deca povezuju sa svojim starateljima i da li učiniti da se zbog te povezane osećaju voljeno i sigurno, deo je psihološke teorije koja se zove teorija privrženosti. Evo kako da znate da li je vaše dete formiralo sigurnu privrženost, prema pisanju roditlejskog portala Parents.
Šta je stil sigurne privrženosti?
Od četiri stila privrženosti, stil sigurne privrženosti je najoptimalniji za zdrave odnose tokom čitavog života vašeg deteta.
„Sigurna privrženost se razvija kada staratelji reaguju na potrebe deteta“, kaže Maja Vir, klinički psiholog i osnivač organizacije Thriving California. „Ključna karakteristika je da deca tokom vremena razviju pogled na svet u kome su drugi pouzdani i dostojni poverenja.“
Sigurna privrženost počinje da se formira u prvoj godini života i zasniva se na biološkoj potrebi deteta za preživljavanjem i njegovoj psihološkoj potrebi za sigurnošću.
„Sigurno privržena deca su slobodno istraživala dok je njihov staratelj bio prisutan, prilično opušteno su stupala u interakciju sa strancem, posebno ako je staratelj podsticao takve interakcije, bila su primetno uzrujana kada bi staratelj otišao, i uopšteno su bila srećna i dobrodošlicom pozdravljala povratak staratelja“, dodaje dr Ho.
Znaci da je vaše dete razvilo sigurnu privrženost
Pitate se da li je vaše dete formiralo sigurnu privrženost prema vama? Evo 10 znakova na koje treba obratiti pažnju, prema kliničkim psiholozima.
Gledaju na vas kao na sigurnu bazu
Prema dr Sari Bren, licenciranom kliničkom psihologu, suosnivaču i kliničkom direktoru u Upshur Bren Psychology Group, ovo često možete videti kako se odvija na igralištu.
„Dete će otići da se igra, a zatim se vratiti svojoj sigurnoj bazi da napuni baterije, pa opet otići dok ne bude moralo da se vrati po još povezivanja“, objašnjava ona.
Dr Bren napominje da ovo, kako vaša deca odrastaju, može izgledati tako što su sposobna da odlaze na duže vremenske periode, održavaju veće udaljenosti i počinju da koriste manje fizičke oblike punjenja baterija. Na primer, umesto da priđe i zamoli da sedne u vaše krilo ili dobije zagrljaj, dete može samo uspostaviti kontakt očima izdaleka.
Imaju radostan ponovni susret sa vama
Deca koja su sigurno privržena treba da budu srećna i da osećaju olakšanje kada se ponovo spoje sa svojim starateljem nakon razdvajanja, čak i ako je ono kratko (kao što je odlazak na druženje sa prijateljem ili provođenje dana u školi).
„Poverenje i sigurnost su dva elementa koja ukazuje ova reakcija“, kaže Maks Došej, master umetnosti, doktor psihologije, klinički psiholog i izvršni direktor u Monima Wellness. „Osećanja radosti usađuju da je ono voljeno i podržano.“
Traže utehu od vas kada su pod stresom
Sigurno privrženo dete će takođe želeti da mu staratelj pomogne da umiri bolna ili neprijatna osećanja.
„Deca sa sigurnom privrženošću obraćaju se svom staratelju za utehu tokom izazovnih situacija, verujući da će njihove potrebe biti zadovoljene“, kaže dr Ho.
Imaju zdrava prijateljstva
Još jedan znak da vaše dete ima sigurnu privrženost jeste to što se dobro oporavlja od konflikta sa svojim prijateljima, a formiranje bliskih prijateljstava može čak koristiti mentalnom zdravlju vašeg deteta.
„Kada se posvađaju sa prijateljem, da li veruju da će se pomiriti? Da li su u stanju da zamisle da njihov prijatelj možda nije imao nameru da ih namerno povredi, već da je možda imao težak dan i iskalio se na njima?“, kaže dr Bren. „Biti u stanju sagledati stvari iz tuđe perspektive, dati ljudima pretpostavku dobronamernosti i osećati se uvereno da je popravka odnosa moguća — sve su to indikatori stila sigurne privrženosti.“
Sigurna privrženost takođe može dovesti do sposobnosti formiranja pozitivnih socijalnih veza jer pomaže deci da nauče da veruju i saosećaju sa drugima, baš kao što su to činila sa primarnim starateljima.
„To ne znači da se slažu sa svima, ali pokazuju sposobnost da neguju bar nekoliko kvalitetnih veza“, dodaje dr Ho.
Mogu da imenuju svoja osećanja
Sposobnost da precizno artikulišu svoja osećanja od najranijeg uzrasta takođe može pokazati da je dete sigurno privrženo. Zato je toliko važno osigurati da odgajate emocionalno inteligentno dete.
„Do 3. godine, mnoga deca sa sigurnom privrženošću biće u stanju da imenuju neka od svojih osećanja i razgovaraju o tome kako se osećaju“, kaže Vir. „Ovo je zaista važno jer znači da su internalizovala ono u čemu su im roditelji pružali podršku. Ovo takođe podržava bolje mentalno i fizičko zdravlje kasnije u životu.“
Mogu se oporaviti od neuspeha
Ako vaša deca pokazuju otpornost, verovatno su razvila sigurnu privrženost.
„Ova deca su u stanju da se relativno dobro nose sa stresom i imaju sposobnost da regulišu svoje emocije ili nauče potrebne veštine sa relativnom lakoćom, jer imaju temelj sigurnosti i poverenja“, kaže dr Ho.
Mogu osećati uznemirenost kada se odvoje od vas
Iako ovo možda ne izgleda kao pozitivan znak sigurne privrženosti, može signalizirati da je vaše dete razvilo zdrav odnos sa svojim starateljima — na kraju krajeva, to samo znači da im nedostajete i da žele da budu blizu vas.
„Ovo se često može pogrešno protumačiti kao znak da je dete nesigurno privrženo, ali istina je da, kada smo sigurno privrženi, i dalje možemo osećati uznemirenost zbog razdvajanja od naših figura privrženosti“, kaže dr Bren. „Važniji indikator sigurne privrženosti jeste da li je detetu prijatno da ga one uteše kada se ponovo spoje.“
Affekcija/srdačna su i pokazuju ljubav
Sigurno privržena deca često neće oklevati da pokažu naklonost ili da otvoreno saopšte svoja osećanja ljubavi, odražavajući svoju udobnost sa emocionalnom bliskošću.
„Svako izražava svoju naklonost drugačije, ali ako deluju otvoreno za deljenje pozitivnih emocija i brigu o vama i drugima, to je odličan znak“, kaže dr Ho.
Mogu osloboditi emocije nakon škole
Dr Bren napominje da je ovo još jedan manje prijatan znak sigurne privrženosti, ali roditelji koji se bore sa mrzovoljnim detetom nakon škole (poznato kao kolaps usled uzdržavanja) zapravo mogu imati razloga da budu ponosni na sebe.
„Kada naša deca drže sve pod kontrolom ceo dan u školi, a zatim, čim se ponovo spoje sa nama (njihovom figurom sigurne privrženosti), izbace sve iz sebe“, objašnjava ona. „Oni čuvaju svoje najružnije, najnerazmršenije trenutke samo za nas, jer znaju (svesno ili nesvesno) da smo mi sigurni kontejneri za te sirove, nefiltrirane emocije.“
Ona dodaje da to često govori roditeljima jer je to jedina svetla tačka kada se sve sruči na nas — ali budite sigurni, to je znak da se osećaju dovoljno sigurno da podele taj deo sebe sa vama.
Samouvereni su
Sigurno privržena deca pokazaće očigledne znake samopouzdanja — drugim rečima, ne plaše se da izraze svoje mišljenje i iskrena su u vezi sa svojim osećanjima.
„Deca koja su sigurno privržena generalno su samouverenija, što znači da se osećaju prijatno da izraze ko su i da izraze svoje potrebe“, kaže Vir. „Ova deca teže da progovore brže od druge dece i biće srećna da imenuju svoje sklonosti.“
Četiri glavna stila privrženosti
Četiri glavna stila privrženosti su: sigurna, izbegavajuća, anksiozna i dezorganizovana.
Prema dr Ho, svaki stil privrženosti se definiše kao:
Sigurna privrženost: Odlikuje se poverenjem, udobnošću sa intimnošću i nezavisnošću, i generalno stabilnim samopoštovanjem i dobrim veštinama otpornosti.
Izbegavajuća privrženost: Označena je emocionalnom distanciranošću, nevoljnošću da se osloni na druge i potiskivanjem emocionalnih potreba, kao i preteranim oslanjanjem na dostignuća i lične/profesionalne ciljeve kao načinom za održavanje samopoštovanja.
Anksiozna privrženost: Anksiozna privrženost uključuje strah od napuštanja, intenzivnu potrebu za bliskošću, poteškoće u samostalnom delovanju, posebno kod važnih odluka, i preokupiranost odnosima kao načinom da se osećaju dobro u vezi sa sobom.
Dezorganizovana privrženost: Uključuje značajne poteškoće sa emocionalnom regulacijom, boravak u stalnim stanjima „bori se ili beži“, nedostatak koherentne strategije suočavanja pod stresom i verovanje da ne zaslužuju dobre stvari u životu.
Saveti za podsticanje sigurne privrženosti kod dece
Ako je vaše dete još mlado, postoje strategije koje možete primeniti odmah kako biste bili sigurni da od samog početka dajte prioritet stilu sigurne privrženosti. Ali nikada nije kasno da pomognete u izgradnji te veze poverenja između roditelja i deteta. Evo nekoliko saveta odobrenih od strane stručnjaka koje treba imati na umu.
Budite dosledno responsivni na njihove potrebe
Kada deca znaju da su njihovi staratelji pouzdano tu da ih uteše i podrže, ona grade poverenje i sigurnost. „To ne znači da morate biti savršeni u svom odgovoru ni u kom smislu; umesto toga, samo budite tu za njih i slušajte ih i brinuti o njima bez osuđivanja, čak i ako nemate sve odgovore“, kaže dr Ho.
Obezbedite sigurno okruženje za istraživanje
Podržite sposobnost vašeg deteta da istražuje i proba nove stvari, dok istovremeno nudite pouzdanu „sigurnu bazu“ kojoj se mogu vratiti kada je potrebno.
„Ohrabrite ih da budu nezavisni, ali im takođe dajte do znanja da se mogu osloniti na vas i vratiti se po utehu i dodatno ohrabrenje kada je potrebno“, kaže dr Ho.
Došej dodaje da je ovo namenjeno da pomogne deci da razviju poverenje u svoje kapacitete da završe stvari — pod uslovom da mogu imati neki oblik podrške u hitnim slučajevima. U stvari, roditeljski stil „panda roditeljstva“ je eksplicitno fokusiran na podsticanje nezavisnosti i otpornosti.
„Poučavanje samostalnosti, uz pružanje garancija, povećava samopouzdanje deteta [dok] mu pomaže da razume kada je prikladno potražiti pomoć“, kaže on.
Validirajte njihove emocije
Pokazivanje svojoj deci da čujete njihove frustracije kada se pojave i trudi se da vidite stvari iz njihove perspektive (čak i ako se ne slažete) od vitalnog je značaja.
„Priznajte i potvrdite osećanja vašeg deteta, učeći ga da su sve emocije prihvatljive i da se njima može upravljati na zdrave načine“, kaže dr Ho.
Priznajte sopstvene nesavršenosti – ali im dajte do znanja da nisu odgovorni
U redu je razgovarati o sopstvenim emocionalnim izražavanjima i reakcijama kao roditelja — dobrim i lošim. Ali ako ćete biti iskreni o svom emocionalnom putovanju kao staratelja, morate se pobrinuti da se dete o kome je reč ne oseća odgovornim za vaše emocionalno stanje.
„Dajte im do znanja kada niste u najboljem izdanju, ali se pobrinite da znaju da to nije njihova krivica niti njihov posao da vam pomognu da se osećate bolje“, kaže dr Ho.
Posvetite se kvalitetnom vremenu i igri
Značajne interakcije poput igre i zajedničkih aktivnosti jačaju vašu vezu i pokazuju vašem detetu da je cenjeno, posebno kada čine da se vaše dete oseća kao da vas zanimaju i stvari prema kojima su strastveni — čak i gruba igra (sa nekim ograničenjima) može imati mentalne i fizičke koristi za vas i vašu decu.
„Sklonite uređaje i posvetite im svoju punu pažnju — dajte im do znanja da su važni“, kaže dr Ho.
Modelujte odgovarajuće ponašanje
Deca napreduju kada staratelji modeluju emocionalnu regulaciju i brigu o sebi, stvarajući emocionalno stabilno okruženje. Čak i ako se nosite sa mrzovoljnim detetom koje je tek prohodalo, modelovanje smirenog stanja uma na kraju će ga naučiti kako da se i ono smiri.
„Možete modelovati kako se nosite sa stresom, pa čak i kada strategije suočavanja koje koristite ne rade tako dobro“, kaže dr Ho. „To je dragocena lekcija za njih da vide da se trudite i da, iako ne funkcioniše sve dobro, vredi odvojiti vreme za razvoj sopstvenog individualizovanog repertoara suočavanja.“
Recite svojoj deci da ih volite
Saopštavanje vaše ljubavi i topline vašoj deci ključno je za pomoć vašem detetu da razvije stil sigurne privrženosti. Možda mislite da vaše akcije pokazuju da ih volite i da oni to verovatno sami po sebi znaju, ali je važno da ta osećanja i verbalizujete što je više moguće. A postoji još mnogo jednostavnih načina da se pobrinete da vaše dete zna da ga volite.
„Postoji zabluda da će deca postati razmažena. To nije tačno; slobodno izrazite što je više moguće ljubavi i topline“, kaže Vir.
Ne brinite o tome da li sve radite tačno sve vreme
Iako može izgledati kontraintuitivno, dr Bren dodaje da roditelji koji su hiper-fokusirani na podsticanje sigurne privrženosti mogu naneti više štete nego koristi. Ne zaboravite da budete blagi prema sebi, ne držite se nemogućih standarda i dozvolite sebi da pravite greške dok učite kako da budete najbolji roditelj što možete biti.
„Ono što zapravo pomera granicu sigurne privrženosti jeste biti prisutan sa svojim detetom, biti autentičan, praviti greške i popravljati ih“, kaže dr Bren. „Studije su pokazale da su odnosi roditelja i deteta u kojima se usklađivanje dešavalo u samo 54% vremena i dalje bili prediktivni za sigurnu privrženost.“
Izvor: Parents
Prevod i adaptacija: Bebac
Komentari (0)