Bračni terapeut Andrju G. Maršal stekao je zavidno iskustvo pomažući stotinama parova u Velikoj Britaniji da razreše bračne razmirice i nesuglasice. Istraživao je gde se parovi najčešće svađaju, pa veruje da mesto na kojem se odigrava konflikt mnogo otkriva o prirodi svake veze i da li se za nju vredi boriti.
Najčešće se svađaju u automobilu, kuhinji i na javnom mestu, a ređe u dnevnoj i spavaćoj sobi, dvorištu ili na ulici.
* Automobil: Iz automobila ne možemo lako da izađemo kada se situacija zakuva. Rasprava u kolima često je praćena nesporazumima, jer se partneri tokom sukoba ne gledaju u oči. U pozadini ove svađe je kontrola, dokazivanje ko je glavni, jer iako moderni parovi žele da veruju da su u vezi jednaki, jedan je uvek dominantniji. Najbolje što možete da učinite jeste da napravite listu aktivnosti i odgovornosti i ustanovite ko u čemu ima odlučujuću reč.
* Kuhinja: Mesto sa najviše razloga za svađu, od prljavih sudova preko mleka koje je van frižidera. Svađa u kuhinji ukazuje na to da partneri uzimaju jedno drugo “zdravo za gotovo”. Rešenje je u komplimentima, jer umesto da samo kritikujete povremeno pohvalite ono što vaš partner/ka rade dobro.
* Javno mesto: Parovi koji se redovno svađaju u kafićima i restoranima strahuju od svađe kod kuće. Postoje i parovi koji svađe započinju posle zabave, jer im se pod dejstvom alkohola razveže jezik, a drugi se svađaju pred roditeljima i prijateljima kako bi oni stali na njihovu stranu. To govori da partneri ne vole svađe nasamo, da se plaše svoje reakcije. U ovakvom braku osećanja se potiskuju, a svađa je sastavni deo zdrave veze i rešavanje problema uvek je bolje od ćutanja, pa i pred decom.
* Dnevna soba: Televizor, koji zauzima centralno mesto, nije uvek mirotvorac, povremeno uzrokuje konflikte, ali najčešće je predmet koji nam zaokuplja pažnju, pa svađa nema. A kada ”inspiriše” svađu to je zato što je žena ljubomorna jer muž hvali izgled glumice, njega neka filmska scena podseti na problem u braku… Tada se depersonalizuje konflikt, ali probleme podstiče dijalog iz filmova ili sapunice, pa konflikt isplivava kroz reči scenariste.
* Spavaća soba: Kada tu izbije konflikt, u središtu svađe je uglavnom seks, a kako je reč o osetljivom terenu, o tome se radije ne priča. Ako je veza u krizi, često jedan partner odlazi ranije na spavanje. Svađa u ovoj sobi znak je da ste preumorni. Pričajte o seksualnom životu i vodite ljubav, to će vas još jače povezati.
* Bašta: Malo parova se svađa u bašti (ako je imaju), ili u dvorištu zgrade, jer ne žele da ih čuje komšiluk i da budu predmet njihovog ogovaranja. Oni koji to ipak čine, očigledno imaju ozbiljne probleme. Opet iznova obećavaju da će drugi put biti bolje, alu su svesni da veza ne funkcioniše. Partneri u ovakvom tipu veze treba da priznaju jedno drugom da je uzaludno spasavati vezu.
Maršal smatra da se čak i u najsrećnijim vezama i brakovima barata teškim argumentima i rečima. On savetuje da partneri nauče tri ključne stvari: ne kritikujte partnera (lenj si) već njegovo ponašanje (molim te, nemoj da ostavljaš čarape po ćoškovima), raspravljajte samo o jednom problemu i pažljivo slušajte šta onaj drugi ima da kaže.
Da bi supružnici što manje bili povređeni treba da znaju pozitivne i negativne strane besa. Kaže da postoji samo jedan tip zdravog, a čak šest vrsta negativnog besa. Na primerima iz prakse objašnjava kako da ih parovi prepoznaju i da se sa njim izbore.
SVA LICA BESA
* Iznenadni bes: Brzo nastaje, ali se i brzo stiša. Izgovarate teške reči, a kada se ohladite i vidite kako je to uticalo na partnera i decu, obećavate da se to neće ponoviti. Zatim počinjete da ignorišete situacije koji bi svakoga razljutile, pa vremenom frustracija toliko naraste da je ponovno eksplozivno ponašanje neizbežno. Maršal navodi primer žene koja viče na muža jer je prljav tanjir stavio u sudoperu a ne u mašinu. Naziva ga pogrdnim imenima i nabraja milion drugih stvari koje su je ranije iziritirale. Kada ste blizu da eksplodirate govor tela postaje agresivan, a partnerovo pitanje: “Šta ti je?” samo pogoršava situaciju. Zato usporite, dišite lagano i duboko. Zapitajte se šta vas je uzmemirilo i rešite mali problem dok ne preraste u nešto što će biti teško smiriti.
* Bes iz navike: Konstantno ste ljuti, lako se iznervirate i ne možete da otkrijete šta je uzrok tome. Kao dete ste verovatno naučili kako da durenjem privučete pažnju roditelja, ali u braku bes iz navike je znak da je veza već dugo u škripcu. Obično se rasprava zbog sitnice rasplamsa u svađu oko milion stvari. Kakav lek primeniti? Zamislite piramidu ispunjenu stvarima koje u vama izazivaju bes. Na vrhu su trivijalni, svakodnevni okidači, a na dnu je glavni problem. Da biste otkrili koji, postavite sebi niz pitanja i dajte iskrene odgovore. Poslednji odgovor do kog budete došli poprilično će vas iznenaditi, ali najzad ćete otkriti srž vašeg besa iz navike.
* Bes zasnovan na poniženju: Imate nisko mišljenje o sebi. Roditelji, nastavnici i društvo dali su vam do znanja da niste ‘dovoljno dobri’, pa se sada krijete iza arogancije i perfekcionizma, a čak i najblaža kritika vas izbacuje iz takta. To je vrsta besa koja se prepoznaje po tome što čujete kritiku čak i kada je nema. Za vas su svađe sa partnerom način da se osetite moćno. Zapitajte se kakvi ljudi u vama pokreću bes, jer ponekad upoznajemo osobe koje liče na osobe iz naše prošlosti i zbog toga pokreću stare obrasce ponašanja.
* Paranoičan bes: Veoma ste sumnjičavi. Sigurni ste da drugi žele da vas povrede i stalno ste u gardu. Pratite partnera i tragate za dokazom neverstva proveravajući mu sms-ove i i-mejlove. Interpretirate partnerovo ponašanje i reči iz najgoreg mogućeg ugla. Maršal kao primer navodi ženu koja se tek preselila u partnerov stan i pronašla kutiju sa fotografijama njegove bivše. Kada ga je opomenula, on je rekao da će ih odneti na tavan. To je nije zadovoljilo. “Da me zaista voliš, ti bi ih pocepao. Ja nisam sačuvala fotografije bivših”, rekla je. “Već sam i zaboravio na njih. Neću da ih uništim, jer su to uspomene na stare odmore”, objasnio je on. Žena to shvata kao znak da je on još zaljubljen u bivšu i, kao mnogi sa paranoičnim besom, prvo reaguje pa tek onda razmišlja. Ma koliko puta da od partnera čujete da vas voli, to deluje samo na kraće staze, jer neprestano sumnjate i želite da vas partner razuverava.
* Bes sa namerom: Dolazite iz porodice gde je bilo svađa i odmalena ste naučili da ljudi koji pričaju u prazno i urlaju često uspevaju da isteraju svoje. Ovakvoj osobi “poštovanje” je važnije nego većini ljudi. Možda je bila svedok nasilja u porodici kao dete ili i sama bila žrtva. Šta god da je razlog, ne dopušta ljudima da joj se suviše približe jer se plaši da će biti povređena. Bes koristi da izbegne kompleksna osećanja kao što su tuga, krivica ili razočaranje. Tamo gde ne postoji nasilje, moguće je osloboditi se ovog obrasca ponašanja.
* Moralni bes: Argumenti i istina su uvek na vašoj strani, a partnerovo mišljenje odbacujete, doživljavate kao pogrešno, loše, on govori laži i “zaslužuje” da bude kažnjen. Ako vam uzvrati, to će biti novi povod za moralni bes.
* Zdrav bes: Ljutnja, odnosno bes su prihvatljivi ako je to shvaćeno kao signal da postoji problem o kojem treba raspraviti, ako preuzmete odgovornost za ljutnju, ako bes izražavate jasno, tako da partner može da odgovori u skladu sa tim, i ako prestajete da budete ljuti čim rešite problem.
Komentari (0)