Šta ako dođe do razvoda – kako se ponašati sa decom?

Nijedan razvod nije lak, posebno deci koja ne razumeju zašto tata i mama odjednom više ne žele da žive zajedno. Razvod počinje mnogo pre formalnosti i koliko god se trudili da se vaše svađe, prepirke, nezadovoljstvo i patnja ne osete, dete će znati da se nešto dešava. 

Razvojno, dete će pokušati na različite načine da očuva porodicu u celini. I to je jedini razlog zbog kojeg se dete odjednom „čudno” ponaša. 

Dete ne koristi situaciju već želi da pomiri roditelje

U situaciji kad je razvod na vidiku, svađe više nego intenzivne ili ste se u skorije vreme razišli, može se desiti da vaše dete počne da se ponaša nezrelo za svoje godine. Regresija na niži stupanj razvoja je jedan od mehanizama odbrane i veoma je čest kod dece. Na primer dete koje je ostavilo pelene ponovo traži nošu, adaptiralo se na vrtić ali ponovo počinje da plače, lepo izgovara sve reči ali odjednom ponovo počinje da tepa, zamuckuje i greši… 

Regresiju i promene u ponašanju deteta ne treba doživljavati kao bezobrazluk ili „korišćenje situacije”. U pitanju je reakcija deteta na, za njega, veoma stresan doživljaj. Ponašanje deteta je simptom koji će vam ukazati na to da vaše dete pati i više nego što ste mislili. 

Važno je da razumete dete. Simptomi koje dete ispoljava imaju za cilj da se mama i tata pomire. Nesvesno, dete na sve moguće načine pokušava da ujedini roditelje pa makar to bilo i u zajedničkom rešavanju problema, čak i bolesti. Dete može i psihosomacki da razvije tegobe poput jakih bolova u stomaku, visoke temperature, povraćanja i sl. 

Vaše dete treba da oseti, vidi i čuje da ste oboje tu za nju/nega bez obzira na situaciju. Ne živite u zabludi i ne pokušavajte da sakrijete od deteta realnost već otvoreno razgovarajte. Dozvolite detetu da pokaže emocije i da zajedno sa vama prebrodi krizu u kojoj ste se našli. 

Kako saopštiti detetu da se razvodite u zavisnosti od uzrasta>>>

Važno je u što većoj meri održati rutinu na koju je dete naviklo

Gde je kriza tu su i greške. Jedna od najčešćih jeste da se partneri neizmerno trude da animiraju i zabave dete kako bi se sa jedne strane borili za detetovu ljubav, ali i da bi se na neki način „iskupili” jer se vodimo osećajem griže savesti. Od toga da li će detetu biti lepše sa mamom ili sa tatom, koliko će novih igračaka dobiti i šta ćete mu sve udovoljiti, mnogo je važnije i korisnije da život deteta u što većoj meri liči na život pre razvoda, barem što se navika tiče. 

Dete treba da nastavi da jede i spava u istim terminima. Da jede istu vrstu hrane, a poželjno je da ne menja sredinu u kojoj je dete živelo. Ako je nemoguće da dete ostane u istom stanu, pokušajte da ga barem neko vreme ostavite u istom vrtiću. Svaka promena je za dete stresna pa nije dobro da uz već kriznu situaciju doživljava veliki broj promena istovremeno. Takođe, u periodu dok se svi adaptirate na promene koje razvod donosi ne treba dete da odvikavate od dojenja, dude, da skidate pelene ili bilo šta slično. 

Kada razmišljate o oblicima starateljstva i dogovarate se oko viđanja sa detetom pokušajte da i dalje održite rutinu koju ste imali sa detetom. Na primer ako je tata svaki dan vodio dete na sport, bilo bi dobro da tata i dete nastave to da rade i nakon razvoda. Procenite šta dete više voli da radi sa mamom, a šta sa tatom i spram toga, barem u određenoj meri, organizujte viđanje sa detetom. 

Pročitajte koji sve oblici starateljstva postoje>>>

 „Tata / Mama te ne voli ” opasna zamka za oba roditelja

Vi kažete direktno ili indirektno, svesno ili nesvesno „Tata te ne voli”  – ono što dete čuje je „Ja ne vredim i zato me tata ne voli”

Zamka u koju često upadaju razvedeni roditelji, a njima se u velikoj meri pridružuju i babe i dede, jeste prikazivanje druge strane u „lošem svetlu”. Važno je da najpre porazgovarate sami sa sobom i napravite jasnu granicu između vašeg odnosa sa partnerom i odnosa vašeg partnera sa decom. Vaš partner može da bude, za vas, loš suprug ali za dete najbolji tata na svetu. Dete ne treba uplitati u partnerski odnos, a odnos dete – roditelj je nešto što dete samo treba da doživi bez vaše interpretacije. 

Kad dete okrećete protiv drugog roditelja činite loše i sebi i detetu. Dete će šta god vi rekli ili uradili, jednog dana samo steći sliku o svom roditelju u odnosu na to kako se taj roditelj ophodi prema njemu. Neretko, dete u pubertetu počinje da shvata vašu „igru” i sav bes zbog uskraćivanja odnosa sa drugim roditeljem u većini slučajeva, usmeriće na vas. Čak i da otac zaista nije bio za primer, dete će uglavnom kriviti vas. 

Vi niste odgovorni za odnos deteta sa drugim roditeljem

Druga krajnost od stvaranja negativne slike o drugom roditelju je pokušaj da po svaku cenu sklonimo dete od „negativnih” uticaja drugog roditelja. Na razvoj deteta utiče mnogo toga, svakako i odnos sa roditeljima. Međutim, kako i na koji način će se uticaj koji ste vi procenili kao štetan odraziti na dete, takođe zavisi od mnogo faktora. Jedan isti otac će potpuno drugačije uticati na dva sina, čak i blizanca. Možda će vaše dete baš zbog takvog odnosa sa ocem ili majkom postati bolji čovek, vi to ne znate. 

Pokušavajući da detetu budete i mama i tata, nosite ogroman teret koji ne možete da iznesete do kraja. Naprotiv, bićete umorni, iscrpljeni osećajem krivice noseći tuđ teret na vratu… Tako će dete na neki način izgubiti i vas, onakvog kakvi ste i vaš odnos koji ste izgradili. 

Jedino što možete i što treba da uradite jeste da se brinete o svom odnosu sa detetom, a da vašeg partnera pustite da sam bude odgovoran za svoje postupke. Na primer, ako otac ne dođe da vidi dete u vreme kada je obećao, vaš zadatak nije da „pokrivate” muža već da pomognete detetu da se suoči sa takvom situacijom. 

– Tužan si jer tata nije došao i sasvim je u redu da budeš tužan. Tu sam za tebe i dozvoljavam ti da budeš i besan i ljut i tužan.

A tata će sam da objasni zašto nije došao i da sam izgladi odnos sa detetom, ili neće – vi tu ništa ne možete. 

Važno je da dete i dalje ima i mamu i tatu

Neadekvatna i destruktivna komunikacija najčešći je uzrok razvoda braka. Ipak, zabluda je da takva komunikacija prestaje nakon razvoda ako imate decu. Loša međusobna komunikacija verovatno će se nastaviti i nakon razvoda i to će loše uticati na sve vas. Odlazak kod bračnog savetnika, upravo iz tog razloga, ima smisla i nakon razvoda. Ako ne možete sami neka vam neko pomogne da pronađete zajednički jezik jer, hteli ili ne, vi ste i dalje prinuđeni da komunicirate i zajednički organizujete život deteta.

I ako više niste u braku, ostajete u koroditeljskom odnosu jednako odgovorni za vaše zajedničko dete. Zato, pre nego što vam neki sud koji ne poznaje ni vas, a ni vaše dete, odredi kako ćete se organizovati, sedite i pokušajte da se dogovorite u najboljem interesu deteta. Distancirajte se od emocija, po strani stavite ego, povrede, lične sukobe.. Zamislite da ste neka treća osoba koja posmatra celu situaciju sa strane i pronađite odgovor – šta je u ovakvoj situaciji najbolje za naše dete? 

I za kraj, imajte na umu: 

Vikend roditelj, nije roditelj. 
Alimentacija nije roditeljstvo. 
Vaše dete nije imovina koju treba da podelite. 

I ptiću su potrebna oba krila da poleti…