Savest i ta na na na na na
Ima tih dana kada me roditeljska savest zapeče gore od trudničke gorušice. Razlozi za istu variraju i kreću se u rasponu od (naizgled) banalnih kao što je ”danas nisam skuvala ručak za na kašiku” preko ”nisam dovoljno dobra majka, veći deo dana sam provela radeći, dok se ona sama igrala” ili ”gušim je, ne dam joj dovoljno prostora” ili ”koliko puta mogu da zakolutam očima na milionito mamamama” do ”moje dete je dete razvedenih roditelja, odrasta bez oca”. Tih dana se ja, lepo zapitam, jesam li ista ona od juče, kad me roditeljska savest nije pekla ni kad sam joj umesto voćne užine dala kinder čokoladicu, jer sam baš bila avanturistički raspoložena. I jesam li ja ista ona od onomad, kad sam joj ručak poslužila za radnim stolom i na pola monitora pustila Pepu, kako bih ugrabila dvadesetak minuta za ugovaranje posla i pritom se ni osvrnula nisam na savest. Ali, tih dana kada je roditeljska savest kamen spoticanja, kad krenem da se zlopatim s istom, lepo mi dođe da kao noj zabijem glavu u pesak. Onda me grize savest, jer me grize savest. To se dešava, uprkos upozorenju starijeg građanstva iz okoline da uživam sad, jer posle. Ne znam šta ide posle, rečenicu su tek tako usred rečenice i završili. Ali, ako nešto znači, značajno su me pogledali, što ukazuje na to da posle ”posle” ide nešto mnogo strašno. Uz uvodnu špicu iz serije ”Dosije X”, jezičkog i slovnog ekvivalenta ta na na na na na.
Kako suzbiti grižu savesti kod roditelja?
Mnogo savesti u zbiru, a rezultat negativan, tačnije jedan roditelj u minusu.
Nikad nije pravo vreme da se ukaže na nedostatak edukativnog sadržaja redova koje pišem, ali biće meni mnogo lakše ako vam kažem i upozorim vas da nemam recepturu za otklanjanje roditeljske griže savesti. Da se ne zalaufate u čitanju.
Nemam savet kako da suzbijete grižu savesti u par lakih koraka i deset meditacija. Tu smo, svi mi, roditelji, sami sa sobom. A mi koji smo samohrani (ispravljam se, samostalni vršitelji roditeljskog prava), smo nalik na stepske vukove. Mi smo, što bi se reklo, sami samciti u tom džumbusu. Istini za volju, biti sam, nije nužno loša odlika jednoroditeljske porodice, međutim ume da bude krajnje izazovna, jer dovodi do umora, usmaljenosti, stresa i kojekakvih sporednih efekata u vidu zaboravnosti, slabljenja koncetracije i tužnjikavog, nekog neprijatnog osećanja. Vazda sam nezadovoljna, jer ne mogu da postignem sve. A verujte mi, savest kad upeče samohranog, oprostite, samostalnog vršitelja roditeljskog prava, mnogo je strašno. Tako me to vazda iscrpi. Fizički, psihički, svakojako. Znate ono ”od dva zla odaberi manje”? Ponekad sam, vala, toliko umorna da ne mogu da procenim gde mi je trup, a gde mi je glava, a kamoli da biram manje zlo. Budem toliko umorna, da mi je tišina preglasna, uši me bole, a slepoočnice pulsiraju od krčkanja preostalog mazohističkog adrenalina od svakodnevne trke-frke. I zbog toga me grize savest.
Mislim se, nećeš više. Postaću durasel zeka na mišiće ako treba, pa ću da budem nasmejana i raspoložena žena-majka koju roditeljska savest neće više hvatati za gušu. Neće mi više oči bockati sređeni tanjiri sa jelom koje mame interneta dekorišu, a njihova deca u slast pojedu i ne pokušavaju da izbegnu jelo koristeći retoričku malverzaciju u kojoj jaja neće biti pojedena, jer nisu plava kao kosa, a kosa nije žuta kao jaja. Neću više ni žmirnuti, ma, neću ni smejuljak zajedljivi ispustiti, na slike sređenih dečijih soba, gde su sve kockice u jednoj kutiji, lutke mirnim snom spavaju na krevetu, olovke u posudi za olovke, i sve igračke iz delova sklopljene u delove i nijedan deo ne fali. Neće mi više smetati lom i grom u kući, koji svedoči tome kakva sam (nikakva) domaćica. Neće mi smetati ni gomila neopeglanog veša. Odlučujem da više neću ni da trepnem na haos. Osećaću se bolje. Posao ostavljam za kasnije. Iskustvo me je naučilo da neće dobiti noge i pobeći. Prioriteti moraju da se znaju. Tako rešena, ranac na leđa, dete za ruku, trotinet međ zube i pravac park, gde su deca i drugi roditelji kao ja. Moji sapatnici, koji neće ni primetiti da izgledam kao da me je centrifuga žvakala i pročešljala. Taman da se ispričamo ko’ ljudi o tome koliko nas je danas, na skali od ”nije me grizla savest” do ”progrizla mi je đonove na patikama” grizla savest. Idemo!
Kad tamo, u parku… Ta na na na na na.
Sjajno! Pa, fantastično! Pustoš! Kako to da u gradu od dva miliona ljudi nema žive duše u parku?!
Nema ni dece ni odraslih?
Ne lezi, savesti, jer je sad vreme da radiš. Pitam se, gde su i šta ti drugi roditelji rade, a ja ne radim? Gde to grešim i kakve sam roditeljske aktivnosti zaboravila kad sam dovela dete u park?! Negde u to vreme, griža savesti mi šapuće par opcija i time, moju roditeljsku nesigurnost kao posledicu samohranosti (dobro, ispravljam se, samostalnosti vršenja roditeljskog prava) i nemogućnosti mitoze, dovodi do stanja ”vrh mi na dnu stoji”. Opcije su sledeće, štiklirajte vodeći se sopstvenom odgovornošću, grižom savesti i senzibilitetom. Drugi roditelji:
– sede kod kuće i uče svoju decu da čitaju, pišu i broje, dok tvoje dete broji 1, 3, 5, 16, 25, 44, a tebe to ne tangira uopšte.
– sede kod kuće i prave kolaže sa svojom decom. Kao na pintrest-u. I njihova deca ne lepe lepak u kosu.
– su kod kuće, za šporetom, kuvaju ručak od svežih, organiskih namirnica koje su nikle u njihovoj bašti. Sve neprskano, s ljubavlju gajeno. A kod mene na simsu jedva bosiljak i nana uspevaju.
– peglaju i kuća im se cakli.
– su otišli na posao, a deca u vrtić. Kao sav normalan svet.
Ja biram neponuđenu, realističnu, nesigurnošću nezačinjenu i bezbednu opciju da smo svi u istom savesnom sosu, krčkamo se natenane. Ta na na na na na. Čisto da mi bude lakše. Odjavljujem se, da me ne grize više savest, do sledećeg ponedeljka uz uvodnu špicu iz serije ”Dosije X”. Ta na na na na na.
O autorki
Drage moje,napokon ugrabih vremena da napisem koji redak,čisto da vas ohrabrim na ovom teškom i mukotrpnom ispitu zvanom SAMOHRANA MAJKA.Ja ih imam troje,Tamaru od 11,Milicu od 6 i Vukana od 10 meseci.Tamara je već velika devojčica,prosto ne znam ni kako je tako brzo porasla.Odjednom sam se osvrnula i njene oci su već bile u ravni mojih…zapitala sam se da li je moguće da je sada kao ja.Ona mi je najveća podrška i snaga.Odrastale smo zajedno.Rodila sam je u dvadesetim.Odrastale smo i formirale se zajedno.,ilica je borac mali.Rastegnuta između moje pažnje bratu i sestrinog ranog puberteta,jedva da uspe da se izbori za trenutke nežnosti.Vukan je naša igračka,krenuo je u jasle jer ja moram da počnem da radim.Treba nam novca za egzistenciju.Polazak u jasle sam teže prihvatila ja.Plakala sam i ridala ispred ulaza u vrtić da sam mislila da ću umreti.
Znate li na cemu sam zahvalna.Ujutru kad krenem sa njih troje,pešice,zahvaljujem Bogu što ih vodim u školice a ne kod lekara,što kiša samo malo sipi,ne lije pljusak,što nije toliko hladno.Tešim sebe kako uvek može biti gore.Ali uveče kad se sklupčamo u naših 27 kvadrata,savijem se oko njih srećna jer znam da sam bogatija za tri života kojima sam ja posvetila ceo svoj.
Mene grize savest samo zbog nekih stvari na koje ne mogu da uticem, a to je sto muz i ja nemamo vise vremena za decu. Jednostavno, nema se vremena kad se radi po ceo dan, plus se posao donosi kuci, a sve to da bismo finansijski uspeli da pokrijemo sve obaveze. Pretesko je biti roditelj u danasnje vreme, samo sa te tacke gledista. Kada sam bila dete, roditelji su mi radili do 15h, i nikad nisam bila zakinuta za druzenje i izlazenje napolje. A sada – decu vidjam na sat, dva dnevno!!! I onda idu na spavanje. A kad dodje vikend, mrtvi smo umorni, i tada poslednji atom snage koristimo za njih. Osecamo se uzasno! Dok me recimo nikada nije grizla savest za strogocu ili vikanje, jer nikada nije bio razlog moja nervoza, vec njihov bezobrazluk, pa se tako uvode vaspitne mere koje su delotvorne u nasem slucaju…
Ne sumnjam da je “samostalnim vrsiocima roditeljskog prava” sve duplo teze nego nama koje nismo “samostalne” mame…ali drage mame, bilo samostalne ili ne, ja ne znam kako je tacno kod svih vas, mada duboko verujem da nas sve uhvati griza savesti na sve ove iste teme…izmedju pranja, peglanja, kuvanja, briskanja (a uvek ima jos i jos i jos i nikada nije sve kako treba i na svom mestu) mi nekada sve zaboravimo na to da oni tako mali samo traze nas da ih pomazimo i malo se sa njima poigramo…i da, izmedju svega toga grize i mene savest, a verujem da ce me tek pojesti od glave do malog prata na nozi kada se u sve to umetne jurnjava na posao i s posla, do jaslica i od njih…ali za to u danasnje vreme ocigledno nema leka…
Sve znam… I savrseno razumem. Mi smo jos u fazi kad nece nista. Hvala sto mi olaksavas dane samostalnog vrsitelja roditeljskog prava. I sto znam da nisam jedina. 🙂
Sve nas mame grize savest jer ponekad uradimo bas ono sto smo rekle “ja to necu nikad”. Ja sam sebi dozvolila izliv besi pred detetom.. zaustavila sam se u jednom trenutku i postidela jakoo. Umorna od svih poslova, nisam samohrana ali kao da jesam jer muz previse radi, umorna od neposlusnosti i svoje nemoci pukla sam pred svojoj mezimicom. Ona me je izbezumljeno gledala dok sam ja urlala a verujem da me nije cula ni jednu rec od straha u sta se pretvorila njena mami. Od tad me savest ubi i cvrstvo sam obecala sebi da to necu nikad vise ponoviti. Nadam se da se ona to zaboraviti tesim se jos je mala.. Sve su savrsene mame i bas to sto ste nabrojali sve je kao na reklami, a kod mene je rasulo. Naravno ne uvek, ali cesto ne stizem ni pola posla kuci da zavrsim.. A onda kazemo kako su brzo porasli.. pa jesu kad nam rastu izmedju poslovnih i kucnih obaveza, u prolazu. Trudim se da joj posvetim svaki slobodan trenutak ali nekad ih ima jako malo i patim zbog toga.
svaka cast,svaka na mestu.
joj. tek treba da se susretnem sa svim tim grižama savesti. a vec sad me grize iznutra sto sam kod kuće, tj kod mojih sa detetom koje ne zna jos uvek nista, a sutra ce me pitati zasto tata ima svoju kucu a mi svoju… najvise mrzim strah od nepoznatog. a tebi jelena mnogo hvala na zivopisnom opisu svakodnevnice. u iscekivanju sledeceg ponedeljka 🙂 :*